Bueno aqui estoy en medio de la oscuridad, no tengo sueno pero la razon es muy facil y sencilla de explicar resulta que por razones de crisis economica, me han recortado las horas de trabajo y solo estoy trabajando a media marcha medio tiempo en las tardes, y hoy aprovechando el tiempo libre forzoso me he dado una dormida de esas buenas, en las que uno recupera energia y le da rienda suelta al sueno en todo su esplendor, pero obviamente esto no es tan bueno pues altera el reloj biologico pues ya es de madrugada y no tengo ni un poquito de sueno, asi que dije que mejor que darme un paseo por obolog, para ver que encuentro de nuevo y vaya que he encontrado cosas nuevas, una de ellas y que me alegro sobremanera el regreso sana y salvo de angeles,veo que las brujas van retornando con sus escobas de sus vacaciones, luna y estrellawendy, al parecer la dietri todavia anda buscando el wifi,veo personajes nuevos muy interesantes administradoragotika, yakeli,un peruano que no recuerdo bien su nick que pena, armando09, arito,veo personas vigentes que no se van como borges1000, yeka, anablog,agatha, guiomar,triki,jose lopez,el pirata se dio una ronda, irethue nos promete un lanzamiento en otro blog para el 5 de septiembres estaremos a la expectativa de que se trata,si se me escapan los nombres es porque esta familia ya es muy grande y pues no se alcanza a retener a todos pero el panorama es bueno, mensajes muy lindos, interesantes llenos de mucha luz, sabiduria, amor,asi que en una noche de insomnio uno puede desatrasarse de los acontecimientos de obolog, yo espero que no me suceda esto muy a menudo porque como me dice alguien por ahi que parezco vampira, duermo de dia y estoy despierta de noche,iba a escribir otras cosas, pero no se si a ustedes les sucede que tienen una idea en mente y al final escriben otra, bueno esto era lo que tenia que salir, desde la oscuridad en un lugar de este lindo planeta les mando un besote y abrazote en la cercania del corazon, muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Juana.

Aqui estoy en medio de la noche, en medio de la nada, mi cuerpo refleja que algo no anda bien, y claro cada vez que tengo una preocupacion la reflejo en mi estomago, ese siempre es el organo de mi cuerpo que mas me molesta siempre, gases, sensacion de llenura, de vacio, en fin es como mi parte debil, pero obviamente no escribo aqui para hablar de mi estomago, escribo porque uno no puede tapar el sol con un dedo y pues se esta despejando un panorama, una carga que tenia en mi espalda, pero que cobardes somos los seres humanos pensar que estamos preparados para afrontar la vida y las verdades pero que va eso nos produce panico,yo que hablo de tantas cosas que atraviesan por mi cabeza, que repito frases con vehemencia y seguridad, que va soy una cobarde prefiero vivir en el miedo, en el silencio, disfrazando la realidad y no no es posible, hay un tiempo para todo y por encima de cualquier cosa prevalecera la verdad, o como bien dijo Jesus solo la verdad os hara libres, y vuelve y juega el tema de Dios pero es imposible no hacerlo parte de mi vida, son las 11 pm., y en este momento no encuentro a ningun ser humano disponible para contarle lo que siento en mi interior o lo que pienso, entonces cuando no encuentras nada y de la nada sabes que solo ese ser supremo que esta dentro de ti es el que te cuida y te proteje y lo mejor esta disponible las 24 horas del dia para escucharte si es posible no descansa,con decirles que lo unico que me calmo en este momento de ansiedad fue repetir oraciones que desde nina me ensenaron solo eso, y pues para entrar en contacto con el exterior, decidi sentarme aqui frente al ordenador para llenar los espacios vacios con palabras.
Bien escribe coelho que cuando escoges un camino tienes que abandonar otro, esa es la historia que debo asimilar y no porque esta mal, sino porque tu crees que tenias tu vida entre parentesis organizada y de pronto el panorama de la vida te da un giro de 360 grados sin planearlo solo con una decision que pues tomaste porque no tengo la menor idea, para que tal vez si, porque tenia que vivir, y a lo mejor antes no lo hice, y en medio de sumas y restas, pues a pesar de todo son mas las sumas y las ganancias y la mayor de todas poder hablar de Dios porque realmente lo siento, para mi el era antes algo que yo nombraba aisladamente, sabia que existia, por la tradicion de familia, asistia eventualmente a la iglesia, y veia con desidia como mi familia materna asistia a eventos religiosos, a lo mejor a ellos les llego primero el amor a el, y de otra forma, a mi me llego 35 anos despues de una forma inesperada como una rafaga a la que te aferras cuando no tienes nada mas y obviamente no porque no tengas nada mas es decir como ultima opcion, al contrario el sentir que nadie te da la paz que puedes encontrar con el, que los seres humanos te llegan en el limite de sus propias limitaciones, que razonan todas las cosas, sabes que las cosas de el por ilogicas que sean no se razonan, y el se me ha presentado por todos lados pero yo mas ciega y necia que todos no lo queria ver o aceptar porque yo super razonable, con estudios, con orgullos, con miles de cosas en mi cabeza que iba a tener tiempo para Dios eso es cosa de iglesias, de religiones, de fanaticos, ay me tenian harta con DIOS, DIOS, DIOS, y ahora me rindo a sus pies de rodillas, quien lo creyera no me da pena hablar de el, no me considero que este siendo cansona, simplemente siento la necesidad de hablar y hablar de el como un testimonio de vida, porque la fe no es algo que se impone, simplemente es algo que se tiene, un ejemplo a ver muy sencillo uno cree que el hombre fue a la luna por que lo vio en la tele, uno cree en la ley de la gravedad, uno cree en muchas cosas porque las ve, las toca o porque se lo dicen y lo da por cierto, bueno como no creer en la maravilla del universo, en la vida misma que se te dio dada, en la presencia de el en este momento de mi vida cuando mas desvalida me he sentido, cuando no se como hice pero deje a mis hijos y vaya si eso ha sido tenaz, cuando se que no tengo nada seguro porque cada paso que doy solo tengo la certeza de la nada, de lo que no se ve, deje muchas cosas atras, una historia y  de eso ha pasado un ano, un ano de lagrimas jamas habia llorado tanto en mi vida, pero tambien jamas en mi vida habia tenido tanto coraje para seguir en medio de las dificultades, tampoco habia sentido tan de cerca el amor de el, llegue a una familia de locos cristianos pero ahora lo veo como el primer contacto con el aca en usa, a traves de los cantos que me decian que aunque no tuviera fuerzas comenzara a sentir una uncion, un fuego, que levantara mis manos, que sin dolor no habria ganador, luego asisto ya regularmente asisto a la iglesia catolica, y siempre gente a mi alrededor hablando de Dios, ya no puede ser mas casualidad me busca y me he dejado encontrar, ya no mas resistencia, ya no mas razonamientos me declaro en libertad, en la libertad que el me ha dado para decirle si.

En medio de la NADA……………………..

Muchos besos  con el cariño de siempre Juana........................................

Escucho a un sacerdote que en un programa de la manana da una charla espiritual y pues a mi me encanta y valga la propaganda se llama el padre Alberto Linero del canal caracol en el programa dia a dia esto es un canal colombiano, bueno el caso es que el mensaje que el da me convence y yo lo he experimentado en este el viaje de mis suenos como yo lo llamo y es que despues de Dios no hay nada, el es el unico que no nos desampara nunca y es que es el que aun cuando mas lo necesitamos esta ahi con su presencia magica, bueno a lo mejor creeran que ya estoy como las personas fanaticas que predican pero no aplican, pero no mi fe es algo que se ha instalado poco a poco y porque ciertamente es la certeza de lo que no se ve, pero que se esta seguro, bueno esto una cosa es hablarlo o escribirlo y otra vivenciarla y yo lo he vivenciado tanto que estoy absolutamente convencida de que Dios existe de que es un Dios de amor que nos ama y tiene una bondad sin limites,mientras que si tu o yo confiamos en otro ser humano pues siempre nos va a fallar porque somos carne, somos debilidad, somos dualidad y por eso nos decepcionamos y defraudamos de lo que esperamos de los demas, bueno mi estadia en usa quien creyera ya casi completa 12 meses y para que vean como es estar agarrada de Dios como una garrapata les dire, que solo el estar asi le permite a una madre dejar a sus hijos, iniciar una aventura en una tierra conocida partir de cero, empezar a conocer gente, empezar a generar ingresos para poder realizar las cosas y para sobrevivir en estos doce meses he experimentado diversas situaciones y ya una vez me quede sin trabajo y hoy casi quedo otra vez en el aire, y no saben como me senti y le pedi a Dios con tanta fuerza y vehemencia que al final del dia no quede en el aire pero si en el borde me recortaron mis horas laborales y tengo que volver a buscar otros rumbos, ha sido esta una experiencia tenaz en todos los sentidos, pero en medio de todo eso creo que por fin estoy viviendo antes no tenia mucho que contar o decir y sin embargo ahora que tengo mi vida patas arriba puedo decir que he vivido y que Dios va actuar ahi en ese desorden en ese caos,en el vacio en el sin nada, porque nada tenemos y sin ropa llegamos a este mundo indefensos, pareciera que esto se nos olvidara a veces, nos creemos los titulos que tenemos, los rotulos que la sociedad nos da, el dinero y todo lo demas es pasajero, no tengan miedo, no pretendo convencerlos de nada, solo sentia la necesidad de escribir y vaciar todo el peso de mis cosas aqui, y pues lo hago con toda la tranquilidad que me  da la tecnologia ,mi santi estuvo enfermito me asuste pero ya esta bien, todo en esta vida pasa lo bueno y lo malo asi que lo unico que no pasa es Dios en nuestras vidas, para los que quieran les recomiendo el salmo 23.

un beso y abrazo gigante en la cercania del corazon y del amor  Juana.

postdata: casi no nombro mis hijos pero son mi tesoro mi cami y mi santi.

Hoy estaba dandome un paseo por obolog, ya que pasa el tiempo y pues a veces no se fija uno en que ha pasado, no lee, solo se limita a escribir algo y ya, asi que en ese paseo me encontre un escrito dentro de muchos que me llamo poderosamente la atencion, y es que angeles como no puede escribir porque estaba recluida en el hospital, le pidio el favor a su hijo que escribiera y nos contara sus ultimos acontecimientos, eso me lleno de ternura me parecio un acto lindisimo de nobleza, de que en verdad como lo he dicho en algunas ocasiones aqui nos conocemos sin conocernos, y podemos llegar a sentir lo que le pasa a alguien como algo muy nuestro, asi que sigamos el ejemplo de angeles, que sea como un pacto como una promesa, que cuando estemos ausentes por una temporada considerable, podamos  saber que nos pasa?, no estamos excentos de que nos suceda algo, por lo menos marlen anda en su finca o pueblo, algo sabemos de ella, estrellawendy al igual que luz de luna, sexy rebelde,corso, anna, andan perdidos, duhamel estuvo como en una experiencia bonita pero le dije que escribiera sobre ella y no lo ha hecho anda tambien ausente, al igual que werita, jose planas,y se me escapan mas, las que veo mas escriben son lerna, guiomar y triki, asi que este escrito tiene el proposito de actualizar donde anda la familia virtual de obolog.

un beso y abrazo Juana...................................

hola, en estos dias hice mi escrito y se me borro, a lo mejor no era el momento de que saliera, bueno es una historia que me ha gustado mucho y se trata de una ranita que cayo en un estanque un pozo profundo de agua, en ese instante las demas ranas se agruparon para ver a la ranita como intentaba salir de aquel lugar, le gritaban la mayoria de las cosas negativas, le decian llego el fin, es imposible salir de ahi, ya no saltes mas date por vencida, sin embargo la ranita no paraba de saltar, una y otra vez y cada vez con mas impetu, la bulla ceso y ella siguio ideando la forma de salir de ahi, poco a poco fue haciendo perforaciones y en cada espacio iba haciendo un escalon para subir, hasta que por fin lo logro, subio a la cima, no murio y se salvo, y a que no adivinan porque? porque la rana era sorda, y no escucho las voces de desaliento que le gritaban, ella por el contrario creia que la estaban alentando, y a mi esta fabula en este momento de mi vida me cae como anillo al dedo, tendre que ser como la rana sorda ante las cosas que escucho y en especial por parte de mis familiares que me censuran el hecho de haber dejado a mis hijos por venir al viaje que soñe, no se imaginan lo duro que es pero yo Juana creo en los sueños, tengo una fe que es la certeza de lo que no se tiene y la creencia de lo que no se ve, que he construido precisamente en este viaje porque en ultimas pienso y he leido mucho y como conclusion creo todo el mundo deberia viajar o vivir en un mundo que le es extraño porque ahi de verdad se vive la realidad del ser humano que es la soledad, venimos a este mundo solos y nos vamos solos. por mas que queramos quienes nos acompañen seran compañeros de viaje por un tiempo determinado unos mas, otros menos pero es asi, bueno la primera que se da animo soy yo, porque sino quien mas?, de todas formas les dejo mi corazon abierto para que entren en el y un abrazo y beso super gigante en la cercania del amor, JUANA.....................................................................................................................

La felicidad es algo individual, no es algo que se busca en otro ni de forma exterior, es un proceso que se vive de adentro hacia afuera y sin mas vibra. como?, cuando puedes deleitarte escuchando canciones sin un motivo aparente y la gente te dice hay estas enamorada? acaso solo cuando se esta enamorado se canta,que equivocados, aunque yo les contesto si estoy enamorada de la vida, porque puedo divisar todos los dias el sol, la lluvia, y es mas puedo entender mis emociones, cuando lloro siento que estoy limpiando mi alma, y aunque obvio me siento triste, se que eso al igual que la risa y las demas emociones pasaran y que yo estare, siempre con la posibilidad real de sentir y entender que como lei hoy en una entrevista 'Lucho todos los días contra la vida porque el día que me enfrente a la muerte, sé que la llevo perdida'".*

sin mas ese es mi mensaje para hoy, les mando un abrazo gigante, y como siempre les dejo mi corazon para que entren en el, les recomiendo una cancion de andres cepeda dia tras dia es muy linda. Juana..........................

Mi mente divaga entre estas dos opciones, obviamente mi corazon se guia mas por el segundo, por creer que hay un Dios que con su Mano magico guia cada uno de nuestros pasos, y puede que pase el tiempo que nos neguemos a aceptar lo que se tiene predestinado para nosotros, pero inevitablemente llegamos donde debemos estar, no valen de nada razonamientos, lamentaciones, el si no hubiera pasado, no hay que razonar a Dios solo aceptarlo, esto no es facil digerirlo pero que mas da.

solo eso entre canciones, recuerdos, y viviendo el dia, con el cariño de siempre Juana.

como sostener algo que se mantiene por la inercia, como explotar, como gritar, como expresar que se termino, que nada es para siempre, porque es tan dificil,porque no he podido hacerlo por mas vueltas y vueltas que le doy al asunto no encuentro salida, he llorado mares, me he encontrado conmigo misma, creo tener mis ideas claras en este tema, me he enfrentado a mis miedos a mis vulnerabilidades, es que parte de lo que soy hoy en dia se construyo con los pedazos que quedaron del pasado, porque no entiende que todo cambio que ya nada es igual, porque no puedo, le he entregado el asunto a Dios que se ocupe de el porque yo en mis fuerzas no puedo, me he culpado a mi, lo he culpado a el, y no se que hacer, porque la vida cambio, porque siempre el miedo me ha atemoriza, porque tome riesgos, porque tome caminos nuevos siguiendo mis sueños, seria mejor haber continuado con la misma vida sin pensar en nuevos horizontes, no encuentro respuestas, solo dudas, miedos, incertidumbre dejando que el tiempo pase sin resolver el pasado para afrontar el presente que cobarde,que pocas agallas para afrontar la realidad, a lo mejor entiendan a lo mejor no, lo unico es que la unica forma que encuentro de resolver las mil ideas que rondan mi cabeza es escribiendo solo asi me logro liberar un poco de la carga que llevo, asi que no intenten entenderme porque ni yo misma lo hago solo sean testigos de mi historia que la estoy preparando para que sean participes de ella, de la verdadera historia de juana, asi que solo me resta decirles que con el cariño de siempre a pesar de todo estoy aqui porque aunque uno no lo quiera aceptar este espacio ya hace dos años se ha convertido en mi espacio, en una comunidad de amigos que se que tengo aun en la distancia geografica pero en la cercania del amor y del corazon por supuesto, un beso gigante.

Postdata

tenia como desarrollo de mis tematicas seguir con las anecdotas de usa, pero uno no manda, es lo que el corazon te dicte que tienes que escribir y pues estoy convencida que los escritos se van forjando desde el interior y revolotean y revolotean hasta que encuentran forma y cuando estan listos para ser publicados salen sin esfuerzo, es como si solitos se escribieran, como si uno solo fuera un instrumento, como si las manos llevaran un ritmo que no puedes parar solo escuchas el golpeteo de las teclas y como se va llenando la pantalla con palabras. es todo, bye  Juana